CSALAD.HUAhol otthon vagy!
Befektetés a jövőbe
Időskori intimitás – szexuális élet a változókor után
Riedl Annamária
2019. ápr. 28. 15:36
Nyugdíjas nagyszülők
Nagy valószínűséggel mindenki látta a Minden végzet nehéz című filmet Diane Keatonnal és Jack Nicholsonnal.

S ki ne emlékezne az egyik legmeghatározóbb jelenetre, amikor Erica és Henry egymásra talál a hálószobában, ahol a heves csókváltás közben az alábbi mini párbeszéd hangzik el:

Henry: Mivel védekezünk?

Erica: Klimaxszal.

Henry: Micsoda mázli.

De valóban így élik meg a nők a változókort az intim életükben? Vajon csak ez az egyetlen dolog aggasztja őket? S mi a helyzet a férfiakkal? Ők könnyebben fogadják az idő múlását? A házasságban élők, vagy a függetlenek dolgozzák fel könnyebben a test változását? Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológussal rántjuk le a leplet néhány kérdésről.


Nincs mit tenni, változik a test…

Ami talán alaptézis lehet, mindenki fél az idő vasfogától. Férfiak és nők egyaránt. Még ha meg is békülünk a ráncok megjelenésével, a test egyéb változásait már kicsit nehezebben kezeljük. Pedig ez elkerülhetetlen, hiszen ahogy a szervezetben csökken az ösztrogén szintje, elkezdünk átalakulni. Nőknél látványosan a mell formája változik elsőként, hiszen megnövekszik rajta a zsíros-rostos szövet, valamint, mivel a kollagén tartalma csökken, a bőr megnyúlik, és a formás, kerekded mellek inkább hosszúkássá alakulnak. A férfiak pedig ezt az időszakot talán még rosszabbul élik meg, mint a nők. Ugyanis nekik nemcsak a kopaszságtól kell tartaniuk, hanem a nemi szervük módosulásától, annak „intenzív életétől” is, ami az izomveszteségnek köszönhetően sokkal ernyedtebbé válik, mint előtte. S ezek a változások természetesen kihathatnak mindkét fél nemi életére. A szakértő szerint ugyanis a férfiak 64%-a, a nők 56%-a nem ért egyet azzal, hogy a kor előrehaladtával a szex már nem fontos tényező az életükben – ellenben a férfiak 17%-a, a nők 24%-a erősen így gondolja. Egy friss kapcsolat esetén is látható, hogy még nehezebb e téren is összeillőnek lenni, mint fiatalon, amikor ilyen tényező nem bonyolította tovább az ismerkedést. A női-férfi (kissé sztereotip) szexuális szerepekből és működésből kiindulva: a nő elsősorban attól fél, hogy a férfi nem tartja kívánatosnak a testét, a férfi pedig attól, hogy az erekciója nem alakul ki elég gyorsan, vagy tartósan. A nők esetében ráadásul a menopauza hormonális változásai a szexuális reagálást is megnehezítik.


Fontos a humor és a fittség

Kutatások viszont azt bizonyítják, ha olyan párkapcsolatban élünk, ahol nem kell a tüneteket titkolni, esetleg mindkét fél kellő humorral képes kezelni a női hőhullámot, a szexualitással járó változások nem okoznak problémát egyik félnek sem. Dr. Hevesi Kriszta szerint sincs ez másképp, és még néhány gondolatot hozzátesz ahhoz, mit érdemes tenni azért, hogy idősebb korban is egész embernek érezzük magunkat és a párunkat a hálószobában.

„A testi változás érinti a külsőt, az egészséget, s vele a szexuális működést is – e három tényező azonban szorosan összefügg. Ha a pár közösen odafigyel az egészséges étkezésre, a rendszeres fizikai aktivitásra, annak mindhárom területen érzékelhető a jótékony hatása: a szexuális egészség kulcsa az erek állapota – hisz az izgalmi válasz, azaz az erekció és a csiklói reakció is a medencei vérbőség függvénye –, továbbá, ha a mozgásszervi működés is fájdalommentes, akkor az együttlét legfontosabb paraméterei megvannak. A rendszeres szexuális aktivitás ráadásul a hormonális, biokémiai rendszert is serkenti, így segít megőrizni a funkcionálást. Emellett a fizikailag jó kondícióban lévő test vonzóbb is, ezért jobban kívánják egymást a partnerek, magukat is fittebbnek tartják, ezáltal kevésbé is érzik meg az idő múlását. Ezért fontos, hogy ne csak a magunk egészségére, hanem a párunkra is odafigyeljünk, s ne törődjünk bele, ha elkényelmesedne.”


Minden óra másképp ketyeg

Természetesen az lenne a legideálisabb, ha egyszerre történnének meg ezek a változások nőnél és férfinél. De sajnos ez nem minden esetben van így. Ahogy a testi változások sem egyszerre kezdődnek, úgy minden ember ingerküszöbe is más az élet minden területére kivetítve. Így nagyon könnyen elképzelhető, hogy az egyik félben még ég a vágy egy kellemes estén, a másikban viszont kevésbé, s ez okozhat nem csak pillanatnyi kellemetlenséget az intim együttlétben, főleg, ha ez rendszeressé válik. A szexuálpszichológus azt tanácsolja, ilyenkor a párok próbáljanak meg együtt megoldást találni a problémára. „Ha az egyik fél nem bújik ijedten vissza a csigaházába egy kevésbé sikeres együttlét után, hanem közösen keresnek megoldásokat (főképp az előjáték, simogatások nagyobb arányú alkalmazásával, illetve szükség esetén orvosi javaslatokkal), akkor az intimitás szinte élethosszig fenntartható… A természet ugyanis bölcs. Ahogy a nőnek a menopauza változásai lassítják le a szexuális működését, ugyanígy a férfi esetében is lassulnak a reakciók: a tesztoszteronszint 30 éves kor felett évi 1%-kal csökken, így az izgalom (erekció) kialakulása már nem olyan „sürgető” az együttlét szempontjából, az ejakuláció is később következik be, amit a hormonális változások mellett a pénisz érzőidegeinek alacsonyabb érzékenysége is támogat. Tehát biológiailag minden adott ahhoz, hogy összehangolódjunk, s közösen fogadjuk el a változásokat.”


„Üres fészek” szindróma vs. újbóli egymásra találás

Viszont a kor múlásának következtében végbemenő testi változásokon kívül más tényezők is befolyásolhatják, hogy a házaspárok veszíthetnek-e az intimitásból idős korukra. Ugyanis ahol kettő vagy annál több gyermek kíséri végig a házasságot – de bizonyos százalékban igaz ez az egy gyermeket nevelő családok esetében is –, ott a nő óhatatlanul anyává, a férfi pedig apává válik, s eltűnnek, vagy háttérbe szorulnak a nemi szerepek. Pedig a gyermekek egyszer felnőnek, kirepülnek, s nagyon fontos, hogy ekkor a nő és férfi ismét egymásra tudjon találni. Dr. Hevesi Kriszta tanácsa, hogy a párok tudatosan készüljenek arra, hogy ne jelenjen meg az „üres fészek” szindróma. Fontos, hogy ketten is jól érezzék magukat, sok közös programot, új hobbikat keressenek, amiben örömüket lelik, s ne csupán a gyermekekre fókuszáljanak. Valóban párok maradjanak, ne csak szülők és nagyszülők – ezért fontos az ölelés, érintés, intimitás hétköznapi jelenléte. Egy vizsgálat szerint a házasságoknál a párkapcsolati elégedettség az esküvőt követően rohamosan csökkenni kezd, elér egy mélypontot, s ha azt átvészeli a kapcsolat, akkor szépen lassan elindul felfelé. Olyan mértékben, hogy idős korban akár a kezdeti, szerelmes szintnél is boldogabbnak értékelheti a pár a kapcsolatát, ahogy visszatekintenek a „jóban-rosszban együtt” életeseményeire, illetve, hogy mi mindent értek el, valósítottak meg közösen.

A legjobb módszer tehát az időskori intimitás területén, mint az élet számos más kérdésében is, az őszinteség. Magunkkal szemben, s a párkapcsolatunkkal szemben is. Mert ha érzelmileg biztonságban tudjuk érezni magunkat, a test minden akadályt képes maga leküzdeni. A korral járó testi változásokat tekintsük a saját egyéniségfejlődésünk következő lépcsőfokának, és törekedjünk arra, hogy az évek folyamán összegyűlt tapasztalataink és érettségünk felhasználásával ismerjük meg az új énünket, és aknázzunk ki minden benne rejlő lehetőséget.