Ne csak az esküvőre gyúrjunk!

Óriási különbség van azon házaspárok között, akik igazából csak az esküvőre készültek, és azon házastársak között, akik nemcsak a nagy napra „gyúrtak”, hanem kettejük egész életre szóló szövetségére is kellőképpen felkészültek – állítja a szakember.

–  Itt lép képbe a házasságra való felkészülés, mint segítő műfaj – kezdi Mihalec Gábor pár- és családterapeuta, házassági tanácsadó. – Ebben nagyon sok olyan téma szóba kerül, ami később problémát okozhat, ha a házastársak nem kezelik tudatosan a kapcsolatukat.  Magam is tartok kimondottan a házasságra felkészítő párkapcsolati tréningeket: ezeken a kurzusokon minden alkalommal csoportosan, 50-60 párral együtt végigbeszéljük azokat a fő kérdéseket, konfliktusforrásokat, amelyek később biztosan elő fognak kerülni az együttélés során.

Miután felszáll a rózsaszín köd…

Mint a párterapeuta magyarázza, több életszakaszra bontható egy házasság.

– Nagyon sokan azt gondolják, hogy ez egy statikus valami: belecsöppenünk a boldogságba, és ha jól választottunk, akkor ez a boldogságérzet folyamatosan fennáll, sosem ingadozik, illetve, ha mégis, akkor az csak rosszat jelenthet – mondja Mihalec Gábor. – A valóságban ez nem igaz. Valójában az első fázis egy álomszakasz, amikor még minden nagyon rózsaszín és „csilivili”, és igazából nem is a másik személyébe vagyunk szerelmesek, hanem egy idealizált portréba, amit a fejünkben megfestettünk róla. Ezután következik az illúzióvesztés időszaka, amikor felszáll a rózsaszín köd, mert minden házasságban elérkezik az ébredés pillanata. Az a momentum, amikor ráeszmélünk arra, hogy „ez az ember itt mellettem nem az, akit én a fejemben megfestettem-elképzeltem magamnak”. Ez a felismerés általában 2-3 év után következik be, és ez az érzés eltarthat akár 3-4 évig. Sok pár ilyenkor feladja, és azt mondja: „én nem erre a lóra tettem, nekem nem ez kell, és ha gyorsan nyomok egy reset gombot, akkor még egy másik személy oldalán esélyem lehet a tartós boldogságra”. Igen ám, de azok, akik így döntenek, nem tudják, hogy ez egy teljesen normális folyamat, és akárhány társat váltanak, ezt a fázist mindannyiszor át fogják élni a párkapcsolatban, azzal a különbséggel, hogy ez a felismerés mindig hamarabb fog bekövetkezni. Ilyenkor kellene valaki, aki a kritikus pillanatban a fülünkbe súgja, hogy “figyeljetek csak, ami veletek történik, az teljesen normális! Kitartás, nyugalom, lesz ez ennél jobb is!”

– Persze ebbe az időszakba beleszól a gyerekek érkezése is – teszi hozzá a szakember. – Jellemzően az első gyerek az illúzióvesztés szakaszában érkezik. Ki kell mondanunk, hogy a gyermek születése, minden csodája és szépsége mellett, csökkenti a házassággal való megelégedettséget, átmenetileg mindenképpen, mert attól kezdve a figyelem nem a társra, hanem a gyerekre irányul. Ezért nem igaz például az sem, hogy egy házastársak közötti nagy konfliktust úgy kell rendezni, hogy „gyorsan hozzunk össze egy babát, mert akkor közelebb kerülünk egymáshoz”. Ilyenkor az egyébként is sérülékeny kapcsolat a család bővülésével még sérülékenyebbé válik.

Az újrafelfedezés varázsa  

A szakember elmondása szerint ezután jön az újrafelfedezés periódusa.  

–  Ebben a szakaszban rájövünk arra, hogy „igazából más vagy, mint amit én elképzeltem, de most kezdem értékként felfogni ezt a másságot, és nemcsak megbarátkoztam azzal, hogy más vagy, hanem most már örülök ennek, mert így az életünknek egy nagyobb területét tudjuk együtt lefedni, mint ha a saját klónommal élnék együtt, akivel csak ugyanakkora felületet tudunk beteríteni”. Ilyenkor következik a házasságnak egy lendületesebb szakasza, amikor a felek újból egymásra találnak, és megint örülni tudnak egymásnak.  

–  Az újrafelfedezés szakaszára a gyerekek már egy kicsit önjáróbbá válnak és a házastársaknak több idejük jut egymásra, több figyelmet tudnak szentelni a másiknak.  

– Ezután jön a mélység szakasza, amikor már tényleg élvezhetjük mindazt, amiért az elmúlt években, évtizedekben megküzdöttünk. Amikor már félszavakból is megértjük egymást, egyszerre gondolunk ugyanarra a dologra, közel vagyunk egymáshoz, és egymás jelenlétében élünk akkor is, amikor fizikailag távol tartózkodunk a másiktól. Fontosnak tartom, hogy a házasságra készülő párok megismerjék ezeket a szakaszokat – hangsúlyozza a terapeuta.

Sorozatunk következő részében a konfliktuskezelésről beszélgetünk szakértőnkkel.