Hogyan tudnám a páromat jól szeretni?

Mitől függ egy kapcsolat sikere? – erre a kérdésre kereste a választ Mihalec Gábor pár- és családterapeuta az M5-ön látható Mindenki Akadémiáján elhangzott, Gyűrű-kúra – a sikeres párkapcsolat tudománya című előadásában.

Mesterpárok, katasztrófapárok

Az előadó beszámolt arról, hogy számos szakember foglalkozott már a kérdéssel. John Gottman például párokat költöztetett egy kamerával felszerelt lakásba. Így figyelhette meg azokat a különbségeket, amelyek a jó és a rossz kapcsolatban élőket jellemzik. Ő úgy fogalmazott: vannak a katasztrófapárok és a mesterpárok. 40 év alatt 3500 párt kísért végig, kétévente visszaköltöztette őket az apartmanba. Mára olyan tapasztalatra tett szert, amelynek eredményeként elég egy párt 5 percig megfigyelnie, és nem csak azt tudja megmondani, hogy elválnak, hanem azt is, hogy mikor. Eredményeit a Megbízható kapcsolati ház című tézisében foglalta össze, amelyben az alapot képezik a szerelemtérképek. Magyarázata szerint ha az elme egy szekrény, amelynek fiókjaiban különböző információk vannak, akkor ott van egy olyan fiók, amely a társról szóló információkat tartalmazza. Erre a szeretet és csodálat táplálása épül. A jól működő kapcsolatban élő párok nagyon jók abban, hogy kifejezik egymás iránt a szeretetüket, csodálatukat. Felemelik, és nem lenyomják a másikat.

Érzelem és értelem

Az elfordulás helyett a felé fordulás is fontos állomás. Ha ezeket gyakorolja a pár, akkor lesz egy alapvetően pozitív légköre a kapcsolatuknak, amelyben ha bosszantó, szomorúságot okozó esemény történik, azt nem a másik kárára, hanem a javára írják. „Biztosan azért beszélt ingerülten, mert nehéz napja volt a munkahelyén.” Majd következik a megfelelő konfliktuskezelés. Ezek a párok pontosan tudják, mely problémákat lehet megoldani, és melyeket nem, mégpedig azért, mert a másik ember egy másik személyiség. Mindig lesznek szemben álló helyzetek, de ezekkel megtanultak együtt élni. Az életálmok megvalósítása is nagyon fontos – hangsúlyozta. A párok pontosan tudják a másikról, hogy mik a vágyaik, és ezek megvalósításához aktívan hozzájárulnak. A kapcsolati ház legfelső emeletén a közös érzelem megteremtése áll. Az igazán sikeres párok megtanultak olyan értelmet adni a kapcsolatuknak, amely az ő kapcsolatukat mindenki másétól megkülönbözteti. Mindennapi apró rituáléban is kifejezik, hogy mennyire fontosak egymásnak.

Egy másik kutatás David Olson nevéhez kapcsolódik. Ő a párkapcsolatokat meghatározó dinamikákat akarta láthatóvá, grafikonokkal, ábrákkal, számokkal kifejezhetővé tenni. A csúcsa a kapcsolatleltár lett, amely nagyon pontos képet ad arról, hogy az adott pár hol tart a kapcsolat dimenzióiban. Olson ahogy a párokat felmérte, pontos különbséget tudott tenni a jó, azaz vitális, és a rossz, vagyis elhaló párok között. Tudta, hogy kik azok, akik három év múlva is jól lesznek egymással, és kik élik majd kapcsolati végóráikat.

A kommunikáció a kapcsolat alapja

Mihalec Gábor jelezte, hogy ezt a tudást szeretné átadni a pároknak, megfogható technikákkal segítene. Mint fogalmazott, sokan „csak beleélnek a nagyvilágba” és nem gondolkodnak azon, hol szeretnének tartani öt év múlva a személyes életükben, a párkapcsolatukban és a családjukban. Márpedig ezt mind végig lehet gondolni. Persze nincs garancia arra, hogy minden a tervek szerint történik, de ha tudják, merre tartanak, az segít eldönteni, mi legyen a következő lépés. A kommunikáció a szíve mindennek – tette hozzá. Bármilyen témát feldobunk, a kommunikáció az a csatorna, amelyen keresztül meg lehet oldani a problémát. A terapeuta elmondta, megtanítja a hozzá fordulókat arra, hogy azt a tartalmat, amely a fejükben kirajzolódott, miként lehet minél kevesebb torzulással és adatvesztéssel átültetni a társa fejébe. Arra is felhívja a figyelmet, hogy egy jó kapcsolatban a pozitív érzelem kifejezése ötször annyi, mint a negatív kifejezés. Aki tehát hosszú távú, jó kapcsolatban szeretne élni, az ötször annyi szépet mondjon a párjának, mint ahány csúnyát. Ötször annyi dicséret tesz elviselhetővé egy letolást – fogalmazott.

Természetes a konfliktus, csak kezelni kell

Természetünkből fakad, hogy léteznek konfliktusok, még a jó kapcsolatokban is. Jó esetben 25 százalék az az arány, amikor szinkronban vagyunk egymással, és a találkozások 75 százaléka táptalaja lehet a nézeteltérésnek, a félreértésnek, a konfliktusoknak. Ezt meg kell tanulnunk kezelni. Problémás terület például a pénzkezelés. A pénzről vitatkoznak legtöbbet a párok. Ám kérdés: biztos, hogy amikor a pénzről vitatkoznak, akkor tényleg az a téma, vagy pedig az, amit a sértett félnek a pénz jelent? Hiszen van, akinek a szeretet pótlékát jelenti, másnak az elismerés megfogható jelét, vagy akár a biztonságot. De sokszor nem tudjuk, hogy a másiknak mit jelent, ezért egymás mellett megyünk el a vitákban.

Te csak arra tudsz gondolni?

A szexualitás is hasonlóan nehéz terület. Alapvető különbségek vannak férfiak és nők között. A legfontosabb szerv, amely a szexualitásban részt vesz, nem a nemi szerv, hanem az agy. Miért van az, hogy az egyik fél mindig csak arra tud gondolni, a másik meg szökőévben egyszer? Kérdés, hogyan lehet az ellentéteket összefésülni, és egy élhető egyensúlyt kialakítani. Fontos téma ezen belül, hogyan tehetjük a kapcsolatunkat ellenállóvá a külső betolakodókkal szemben. A gyermeknevelés, a szülőség témája szintén kihívást jelent. Fontos kérdés a spiritualitás is, vagyis hogy mi a közös értékrend, hol vannak esetleg ütközések.

Mihalec Gábor jelezte: azok a párok, akik résztvevői voltak a Gyűrű-kúrának, és a feltett kérdésekre megtalálták a választ, pozitív előrelépést tapasztalhattak kapcsolatukban.